Humor: ¿Qué hacer en caso de temblor/terremoto?

Nuevamente, lo queme llega al mail. Un poco de humor luego del susto es bueno XD

En caso de terremotos busque resguardo en los marcos de las puertas.
Para empezar, ¿a quién mierda se le ocurrió semejante brutalidad? Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿Qué hacer en caso de temblores fuertes y seguidos?
Y, ¿qué se puede hacer? ... ni mierda, lo más ponga cara de 'chucha, otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿Qué hacer si el temblor lo agarro en el baño?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran 'bulla', mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en 'pelotas' directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en pepas, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿Qué hago si estoy en un 6to piso?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿Si está en un centro comercial?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó el remesón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de $75.

¿Qué hacer si le agarra uno fuerte en el sótano?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, ya te jodiste, total, ¿para qué mierda vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿Qué hago si el remesón me agara en casa de mi novia?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'papazo' a la suegra (ese que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿Qué hago si la réplica me agarró en plena película en el cine?
Para empezar, ¿quién chucha lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o puteando a la madre a todo el mundo... corre huevón(ona)!, salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y agarre los culos y tetas que pueda.

Otras recomendaciones adicionales:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.