De un bebé a un ACV.

El domingo 22 de febrero mi vida dio un vuelco. A la izquierda, para ser precisos. Hoy se cumplen 2 semanas desde que me dio un infarto isquémico cerebeloso. Si no fuera por mi buen estado físico, el rápido accionar de mi madre que me llevó a emergencias y la atención hospitalaria que recibí quizá no estaría aquí escribiendo esto. Y tengo tantas cosas en mi cabeza (incluyendo una mancha ahora en mi cerebelo) que creo que podría escribir un libro al respecto.

Estuve hospitalizada una semana y media. Conocí los techos de dos hospitales (ya que en el primero no había sala de neurología y me tuvieron que transferir), personal médico muy atento y amable, comida que algunas probé, otras ni siquiera miré y algunas devoré (ese suflé de choclo fue la gloria), diferentes máquinas para múltiples exámenes, una sala de quirófano y pinchazos, muchos pinchazos. No le deseo a nadie estar hospitalizado. No le deseo a nadie pasar por lo que pasé yo. Sin embargo, esto que me pasó me cambió y estoy agradecida de estar viva. De estar aquí, con todas mis funciones motores y cognitivas casi intactas. Estoy más lenta, más pausada, más consciente. Pero estoy. ESTOY.

Una gran amiga me regaló un cuaderno y pluma y me dijo que es importante escribir a mano. Así que aquí estoy derrochando palabras. Conectándolas unas con otras para que tengan sentido. Aunque a veces la vida no lo tenga. O no sepamos cuál es el sentido de la misma.

La vida, al menos para mí en este momento, no tiene un sentido, porque lo que me pasó no puede explicarse. No tuve ningún accidente previo, caída o movimiento brusco de cuello para lesionarme la arteria izquierda. Una disección arterial fue lo que dijo el neurocirujano, luego de la arteriografría que me realizaron. ¿Yo qué recuerdo? Que 3 días antes del infarto, mientras iba rumbo al trabajo en bici, me dio vértigo y no pude pedalear. No entendía qué pasaba. Me dolía la cabeza, pero solo el lado izquierdo. Dos días antes, el susto fue más grande porque me caí de la bicicleta. Nuevamente, hacia la izquierda. Yo iba en línea recta, en la mitad de la calle. En cuestión de un segundo en que miré a la derecha y volví al ver al frente ya estaba en el carril izquierdo yéndome de frente con un carro que estaba estacionado. Producto del frenazo a raya se dio la caída. Que no fue mayor y solo provocó un raspón de rodilla. Ese día y el sábado, dolor de cabeza. Pero el domingo sí vinieron los síntomas más fuertes y ahí fue que mi madre me salvó la vida (según chatGPT, mi nuevo bestie). Ese día mi cerebelo no recibió suficiente sangre y ZACAPUM. Final del episodio.

¿Continuar viendo? Ok.

En el trabajo creían que estaba embarazada (he ahí el motivo del título del post) y yo estaba aterrada con ese pronóstico. Porque no quiero hijos y ya que voy a cumplir 43 voy a decir la plena: qué pereza. El periodo debía llegarme ese finde pero en mi oficina poco más y estaban apostando el sexo (niña ganaba, canallas). Entre organizar un baby shower o cafetearme (sí, Mauricio, tengo la foto que me tomaste con la vela) yo me sentía mal, cansada, no aguantaba mucho las luces y caminaba como tontita. Nunca vimos que eran síntomas de falta de sangre. Spoiler, el periodo llegó el mismo domingo del infarto. Yo contenta de que bajó y a la hora, TOMA.

Me admira mi fortaleza. Al igual que al personal médico. Fortaleza física y mental. Porque mis emociones estaban subidas en un carrito en la montaña rusa más alta de todas y dándose un paseo fenomenal. He pasado por múltiples estados emocionales (digna payasa, querida Raquel). Feliz de estar viva. Asustada. Deprimida. Asustada. Triste. Asustada. Vulnerable. Asustada. Pero hay algo que nunca perdí y me mantuvo aquí. Mi sonrisa. Mi actitud. Solo hubo un día, un fatídico día en que creí que me iba. Literalmente. Al tercer día estaba mejorando pero de un momento a otro vino otra vez todo. El dolor, el vértigo, la inclinación a la izquierda. Fue horrible. Me volvieron a revisar, me quitaron el celular, apagaron las luces, me medicaron, hasta estabilizarme. El día después de ese evento yo sentí algo que no quisiera nunca sentir. Que mi alma dejaba mi cuerpo. Acostado ahí en la cama. Pero mamá me dijo que ella no lo creía así. Que ella sentía que yo todavía tenía una misión que cumplir en este mundo. Y ella me mantuvo aquí. Ella, mi familia, mi novio, mis amigos. Me puse a pensar en que si me iba me iba a ir amada, agradecida, tranquila. Asustadísima como nunca. Pero en paz. Esos días una canción sonaba en mi mente. La cantaba cuando podía, bajito, bajito. O la tarareaba al menos. Es una canción que papá y mis tíos siempre cantaban. Es una canción muy especial para mí. Y no me la sé toda, pero yo solo cantaba:

Qué será, será,

será lo que debe ser,

la vida te lo dirá,

qué será, será...

Después de ese día siento que renací. Con poca fuerza. Débil, muy débil. Como una flor volviendo a abrir poco a poco sus pétalos. Empecé a comer, a ganar fuerza, vitalidad.

Los siguientes días fueron más llevaderos. En lo que se puede. Porque estar hospitalizado aburre horrores (recuerden que no tenía celular). Las horas eran eternas. Sólo tenía 1 hora al día de visita y 1 sola persona podía ir. Esa hora era la más esperada del día. El resto de las 23 horas no tenía nada que hacer más que ver el techo, las manos, tocarme la cara, acomodarme en la cama, hacerme pipí en el pañal (porque me tenían prohibido levantarme), imaginarme historias en la cabeza y dormir. Es por ello que agradezco enormemente a mis compañeras de sala. Quienes me hacían compañía y conversábamos cuando podíamos. De cariño y para velar por su identidad, les diré que les puse de apodo: "Flores", "Apagón" y "Pescuezo". Cada una era una historia diferente, un diagnóstico distinto, pero todas estábamos juntas en el mismo lugar y en el mismo momento. Y nos cuidábamos mutuamente. Sin ponernos de acuerdo. Creo que fue un pacto sororo. Tácito. Ninguna quería estar ahí. Éramos prisioneras. Así que no nos quedaba más que conversar, reírnos, imaginarnos qué deliciosa comida iba a llegarnos y soñar con ese mundo afuera de esas paredes blancas y luces blancas.

¿Continuar viendo? Ok.

No quiero recordar las cosas negativas del hospital. Tampoco me interesa contárselas. Pero le daré un twist al asunto y voy a agradecer algunas cosas:

• Agradezco poder despertarme por mi cuenta y no prendiéndome las luces a las 5y30am.
• Agradezco que no me despierten cada 2 horas para tomarme los signos vitales.
• Agradezco tener apetito y la deliciosa comida que mamá prepara.
• Agradezco poder evacuar normalmente y no tener que acudir a un enema.
• Agradezco poder bañarme por mi cuenta.
• Agradezco no ser pinchada.
• Agradezco estar comunicada con mis seres queridos.
• Agradezco poder escuchar música, pintar, ver algo en la tv.
• Agradezco dormir en mi cama (aunque no pueda hacer "cama arriba, cama abajo").

Y esta lista podrá alargarse, porque estoy agradecida por muchísimas cosas más. Estoy agradecida por el personal médico que me atendió. Por las licen, las auxiliares, el personal de limpieza, el que llevaba la comida, el camillero. Todos. Agradecida con mi madre, mujer fuerte y valiente. Esa man es lo máximo. Por mi novio, a quien le tocó afrontar todo esto sin tener puta idea de qué hacer. Y está aquí conmigo (le pregunté si me seguirá amando aunque quede mal de la cabeza y su respuesta me encantó). Agradecida con toda mi familia, amigos y compañeros de trabajo que se activaron y han sido mi red de apoyo. Red internacional porque estoy sorprendida que han escrito de todos lados. Gracias a todos por su apoyo, por sus palabras de ánimo, por ser y estar. Por joder, por no joder. Por sus mensajes, vídeos, voicenotes, regalos.

El día que me dieron el alta lloré. Cuando el camillero me sacó del hospital y vi el cielo lloré. Y de recordarlo en este momento se me vuelven a mojar los ojos. Esta experiencia me ha enseñado a valorar las cosas que damos por sentado. Y ese día yo lloré porque no había visto el cielo en semana y media. Me conmoví. Ahora valoro más muchas cosas, más de lo que antes hacía. Ahora soy una nueva Diana. Una Diana que ahora le toca recuperarse. Descansar. Hacer terapia. Una Diana que salió de esto y tiene mucho para dar todavía. Sigo reafirmando la frase que tengo tatuada en mi espalda: "Life is what happens to you while you're busy making other plans".

INT. - CASITA DEL ÁRBOL - MADRUGADA

 11y11 (inserte aquí 3 besos).

A esta hora empiezo a escribir estas líneas. Después del, ya clásico, mensaje de buenas noches para irnos a dormir. Dormir separados después de haber pasado dos noches juntos. Juntos un fin de semana. Un fin de semana de playa, vino, hamaca, un pescado a lo macho, un par de mosquitos hijos de la mismísima y 3 reseteadas con alineación de chakras.

Estoy agradecida, feliz y sorprendida. Me siento afortunada. Confío. Y sonrío con carita de tonta enamorada mientras de fondo están sonando las canciones que nos estamos dedicando. Claro, yo le dije a Alexa que pusiera nuestra playlist. Ya saben, una se inspira y tiene que alimentar ese fueguito para que las palabras se escurran entre mis dedos. Tal cual yo me escurro entre los tuyos. ¡Diana, basta! (Inserte sticker del coso ese tapándole los ojos al otro coso ese).

Confío. No se imaginan lo importante que es para mí escribir esta palabra en este momento. Lo bien que me sentí ayer cuando te dije que ya no tenía miedo. Lo validada que me sentí ese sábado (gracias por recordar la fecha) cuando te lo confesé y me dijiste que estaba bien, que fuéramos despacio, sin prisa. ¡Con lo impaciente que soy! Jajajajajaja. Y me río en este momento mientras lo escribo. Porque yo quiero todo rápido y ya y contigo estoy disfrutando el bajar las revoluciones. Bueno, no siempre, porque cuando toca... (inserte sticker de niña con sonrisa pícara). ¡Diana, basta! 

Y como yo conozco que mi memoria es traicionera y no quiero olvidarme de ese momento, lo plasmaré aquí como un pequeño recordatorio. Fue hermoso que me dedicaras esa canción así, de esa forma. Yo encima tuyo, rendida, rendidos después de entregarnos mutuamente. "No sé si has escuchado esta canción". No podía ver nada y al mismo tiempo sentía todo. Escucharte en mi oreja cantando bajito, bien bajito. No viste que yo estaba sonriendo. Pero sentiste esa pequeña risa cuando la letra coincidió tal cual. Y te reíste también. "No, nunca la había escuchado. Me encanta que me dediques canciones que no conozco". Ahora entiendo cuando durante la semana me mencionaste que me tenías una canción pero que ibas a esperar a que estemos en la playa para ponerla. Fue perfecto.

Gracias, universo, por todo lo que está sucediendo, lo que estoy sintiendo, lo que estoy construyendo. Gracias, gracias, gracias.

Derecha.

Se conocieron deslizando a la derecha. Ambos tenían la sensación de conocerse desde antes, aunque no sabían de dónde. Lo más seguro es que se hayan visto en algún lugar y no lo recuerdan. Pero sus rostros eran familiares. ¿En otras vidas? ¿Universos alternos?

Ella no busca amor. ¿Él? Ella no lo sabe. Cuando le preguntó él respondió: "lo mismo". No busca amor entonces, ella pensó para sí. Pero al decir "lo mismo" no se sabe qué mismo busca. Quizá no busca nada específico, susurró una pequeña vocecita en su cabeza. Que se dé lo que se tenga que dar, sentenció la misma voz. Y él estuvo de acuerdo.

Es a esa voz a la que le gusta jugar, contigo, que me estás leyendo, conmigo, quien está escribiendo, con él, quien me está inspirando. Aquel juego de seducción tan fácil de jugar, de seguir las reglas. Pero primero, establezcamos las reglas: 

Lo primero es que sea soltero

Con cerebro sería el dos

Que esté bueno va de tercero

Y de paso que tenga buen humor

Ahora esa vocecita sugestivamente propone: "Tocará pasar al siguiente punto en la historia. Tú y yo en el mismo lugar. Piénsalo..." ¿Ya estamos en ese punto? Se preguntaron ambos. "Una cerveza cada uno. Una mesa. Quizá música de fondo", acotó la voz.

Y por ahora hasta aquí llega este escrito. Estamos en apenas el piloto. Quizá ni pasemos de este primer capítulo.

Que se dé lo que se tenga que dar.

Navidad con el grupo Nins.

Después de 5 minutos de intentar prender mi laptop estoy aquí. Sí, la pobre está viejita y necesita un poco de paciencia y monearle el cable hasta que agarre. Podría escribir desde la tablet, pero se pierde la magia del teclado. Además que las palabras me fluyen mejor cuando presiono las teclas. Por algo el nombre del blog.

Sí, nada podrá igualar la delicia de la pluma y el papel. Eso es mágico.

Este post se ha venido cocinando solito, de a poco. Empezó con la chaucherita de mi papá. Se calentó con la última clase de yoga en Ganesha, y el "pin" del horno sonó hoy, con el cassette de villancicos. Así que ahora se los voy a servir. Cuidado, está caliente. Pero muy sabroso. 

Papá murió hace 8 años, ya mismo 9 (en enero). Todavía puedo recordar ese día y ciertos detalles con suma precisión. Pero hay uno que viene a medias. No recuerdo cómo obtuve su chaucherita (o monedero). Creo que estaba en su mochila. 

Los pies de papá sobresalían de la sábana blanca que lo cubría. En su tobillo tenía una pulserita de piola. Negra. Recuerdo agacharme, desamarrársela, y guardarla. La usé un tiempo, y la bandida se me cayó en algún lugar y no me di cuenta. Eso fue hace ya tiempo. Pero su chaucherita se mantuvo conmigo hasta hace un par de semanas. No sé cuánto tiempo la habrá tenido él. 

La chaucherita ya está vieja (como mi laptop), por lo que decidí que era hora de cambiarla. Pero no sabía si botarla, o guardarla. Podrá guardar sólo monedas, pero el valor sentimental es mayor. Ha estado en mi aparador, hasta que hoy, para tomarle la foto que verán más abajo, ha encontrado su nueva morada.

Poco a poco he ido armando una especie de altar. Y sin darme cuenta. La chaucherita es esa con tela jean, apoyada en la botellita de vino. Dicha botella me la tomé en Ayampe hace 2 años, en su honor. Al pie del mar. ¡Y claro que le di un poquito a él! Me guinda donde no echaba un chorrito al agua. También hay un rey y reina del tablero de ajedrez que tuve durante muchos años. Juego que él me enseñó a jugar, cuando era tan pequeña que ni siquiera tengo recuerdo de haber aprendido. Desde que tengo memoria, sé jugar ajedrez. Adicional, un par de piedras y conchitas. Y obvio, algo de los Beatles. ¿Dónde tengo el altar? Junto a mis libros. Otra hermosa herencia que me dio. El amor por la lectura.

Este jueves que pasó tuvimos la última clase en Ganesha. Llevo poco más de 1 año practicando yoga. Y aunque soy como la marea, porque he dejado de asistir par de meses, ya sea por danza, entrenamiento multifuncional, o ejercicio en mi casa, no hay nada que se le iguale. Esperen, también soy como Hunter, si se va, viene. 

La clase la dieron en conjunto Rafa y Desi. Y no se les ocurrió mejor idea que dedicarla a abrir el 4to chakra, el del corazón. ¡Ayayai, mona! 

En un post anterior ya les confesé que a veces lloro en el savasana. Adivinen qué pasó. Seeeeeeee. Se me volvieron a salir las lágrimas. Pero ahora le echo la culpa a Desi (la vez anterior fue Rafa). ¡Ya verán!

Sí, sí, les echo la culpa para hacerme la víctima. Pero en verdad les estoy agradecida. Venga, dejen que meta un poco de drama. Eso vende, ñañita.

Durante la clase, Desi dijo algunas cosas que me encantaría recordarlas ahora, para poder transcribirlas aquí. Es más, las quería escribir, pero eso significaba salirme de la postura, y perder el foco. No, lo siento. Ahí quedarán revoloteando en mi subsconciente, ayudándome a sanar, a ser mejor persona. 

Pero hay una frase que sí recuerdo. Porque me la escribí en la pierna. Sí, hice trampa. *Inserte aquí emoji del monito tapándose los ojos*

"Recuerda que cuando atravieses la oscuridad siempre al final habrá luz".

Y este año ha sido eso. Un recorrido en montaña rusa, mezclado con esos trenes que atraviesan túneles. Un subidón emocional. Una lucha interna, obstáculos, desafíos, pruebas. ¡Uufff! Sacudones. Metan fuerza G, tembleque del suelo, pérdida del norte, y no saber qué chucha hacer.

Pero en este momento, mientras escribo, me encuentro muy bien. Tranquila. Bien dice la frase, "mar en calma no entrena marineros". Y como dije esa noche en la clase, todo lo que me ha pasado me ha llevado a estar en el lugar donde estoy. Aquí y ahora. Y estoy agradecida. Eternamente agradecida con todo, con todos. Porque todo en esta vida no es más que aprendizaje. Experiencias, lecciones, momentos, decisiones. Y es para crecer, para mejorar, para ser felices. Porque sé que estamos aquí para ser felices. Y esa felicidad depende de nosotros. Este turbulento año está acabando bien.

Hoy, luego de dormir casi 12 horas seguidas, resucité y busqué un cassette de villancicos que mamá guarda todavía. Canciones que de chiquita ponía en casa desde el 1ero de diciembre. Eso era obligación. Y las cantaba como loca todo el día. Tradición año tras año. Y sí, estoy hablando de muchos años. No sé cuándo mamá lo habrá comprado. Y lo más extraordinario es que todavía lo tenga.

Lo pongo en la casetera, presiono play, y nada. NADA. No sonaba. Al sacarlo me doy cuenta que no estaba la cinta. Pero gracias a mi adolescencia Mac Gyviresca, herramientas, y un poco de cinta, logré recomponerlo. Claro, recordé que tengo problemas de motricidad fina, y me costó un poco. También felicité mentalmente a todos los cirujanos, quienes deben tener una precisión maldita para hacer su trabajo.

Lo vuelvo a poner en la casetera, presiono play, ahora con mamá a mi lado, y después de unos segundos, empezó a sonar. ¡LO HE SALVADO! ¡Salvé la Navidad! Nos abrazamos y empezamos a bailar. Y automáticamente las lágrimas empezaron a rodar (¡Deeeeesiiiiiiii, pooor queeeeee!) Se me agolparon todos los sentimientos, se alborotaron, hicieron mosh y empezaron a gritar: "eh eh eh eh". Y yo, moqueando. Abrazadas todavía. Todo se mezcló, el espíritu navideño, la falta que me hace papá, mi ñaño que está lejos, los recuerdos, todo, todito, todo.

Y adivinen: ESTOY OTRA VEZ LLORANDO.

Pero lloro de felicidad. Porque por más que papá se haya ido, sigue en mí. Por más que mi ñaño esté lejos, sé que está feliz. Y yo estoy aquí, junto a mi madre, una maravillosa mujer. Una guerrera, diosa, que todos los días me enseña. De quien siempre vas a aprender algo.

¡POR QUÉ ME PONGO TAN SENSIBLE EN ESTAS FECHAS!

Y así como el grinch al final de la película, ando contenta. Me vale el sistema, el consumismo, el caótico tráfico navideño, las largas colas de los supermercados, la gente como loca comprando regalos. Me vale. Vuelvo a creer en la Navidad. Vuelvo a creer que esta fecha es para amar, perdonar, estar juntos, sonreír, dar regalos (ya sean materiales o no). El que quiera comprar algo, que lo compre. El que quiera hacerlo a mano, que lo haga. El que no quiera hacer nada, que no haga. Cada uno es feliz a su manera. Y que la Navidad no sea excusa para todo esto. Que todo el año sea así.

Así que mis mejores deseos para todos ustedes, queridos lectores. Les deseo tiempo para estar con sus seres amados. Ese es el mejor regalo que pueden darse. TIEMPO. Aquello es irrecuperable.

Feliz Navidad.

Postdata: Mi casa ya huele a relleeeeenoooooo. ¡Wiiiiiiiiiiii!

Canciones que están martillando mi cabeza.

¿Si ven por dónde va la cosa? :-D

Nadie más que yo.

Y fue cuestión de escuchar los primeros acordes de esa canción para acordarme de ti. Bueno, papá, debo confesar que esta canción primero se la dediqué a un ex. Y hace mucho, mucho tiempo que no la había vuelto a escuchar. Pero ahora, en pleno trabajo, le suena el celular a un cliente y, ¡zas! Esa canción. Y la letra se me vino encima como una ola. Una gran, gran ola de sentimientos. Porque te me fuiste con el mar. Y esta hermosa canción habla justamente de un amor marino. Y así, se me enjugaron los ojos. Empecé a cantar bajito, bien bajito la canción. Suerte ya era casi el último cliente, y así pude seguir sintiendo. Bajito, otra vez bajito.

Y es que no habrá nadie que te quiera más que yo...

No es justo que luego de 6 años siga llorando. Pero hay que ser sinceros, voy a seguir llorando toda la vida. Pero tranquilo, tranquilo, lloro y río al mismo tiempo. Aprendí que ambas manifestaciones vienen del mismo lugar, así que no te preocupes. Porque las lágrimas ruedan y la risa sale también.

Tengo ganas de irme. A donde sea. Solo irme. Siempre digo que estoy cansada, pero contenta. Sin embargo, últimamente, creo que estoy más cansada que contenta. Y así no vale, ¿verdad? Vos bien lo sabes. Si no hay pasión, ¿pa qué seguir? Pero quiero seguir. Porque no es justo que por decisiones de otros, tengamos que pagar muchos. Decisiones que no comprendo su proceder. Su razón. Ay, Diana, esta manía de salirse del molde, el esquema, el sistema.

Esas ganas de empezar. En otro lado. ¡Agarro la bici y me largo! ¡Yeeiiii! La verdad que es relativamente sencillo. Pero, por lo visto, la mariconada me gana. Y las responsabilidades, el futuro, los objetivos. Sí... sí... la mariconada.

Ah no, ahora escuchando a Viejo Napo. Ahora sí me fui a la mierda. Para colmo, comiendo tus galletas de coco favoritas. A esto, público presente, se le llamo ma-so-quis-mo. Y me río, tranquilo, que me estoy riendo.

Si no estoy, quiero que sepas que te quiero. Así me voy, corazón de marinero.

Esperemos que esto sea tan solo una fase. Porque quiero volver a despertarme y estar contenta de salir de casa. Con esas ganas de comerme el mundo. Por lo menos día a día busco la forma de no dejarme agobiar. Y es así como salen los patacones, la tortilla de huevos, y los cachos a la pelada. No señor sistema, no vas a ganar. No conmigo. Sé que el rumbo que tome mi vida depende de mí, de mis decisiones, de mi actitud. Y con eso, no puedes batallar. Estos 31 años no han pasado en vano.

Cuando pienses en mí, encuéntrame en las cosas más sencillas.

Alegría.

Alegría 

Como la luz de la vida 

Alegría 

Como un payaso que grita 

Alegría 

Del estupendo grito 

De la tristeza loca 

Serena 

Como la rabia de amar 

Alegría 

Como un asalto de felicidad

Esperando

Sentada en un lugar tan conocido, ajena a lo que acontece a mi alrededor.

Personas pasan, pero logro divisar apenas sus pisadas.

(La música me transporta. El soundtrack de Crash)

Jean y camiseta (manchada de grasa). Zapatos de caucho. Mi vestimenta favorita (no importa lo que digan, me vale la edad, a la mierda los estereotipos).

Un día productivo, en el que se cumplió todo lo planeado. Sin problemas, sin percances. Todo fluyó (al final de cuentas, todo debe fluir).

Viviendo un extraño momento en mi vida. Disfrutando. Sintiendo. Analizando. Entregando. Pidiendo. Deseando.

(Mis pulgares se acarician cuando dejo de escribir).

Buen viernes. Buen inicio de septiembre.

Crónica de un concierto soñado: Paul McCartney

Escuchar a los Beatles desde el vientre de tu madre es algo que define tu gusto musical desde antes de nacer. Balbucear Yellow Submarine cuando ni siquiera sabías hablar te etiqueta como una futura beatlemaniaca. Haber estado en el concierto de Paul McCartney en Lima, Perú, el 9 de mayo de 2011, es algo que te marca para toda la vida.

El estadio Monumental fue el escenario de una noche espectacular e inolvidable. Casa llena. El frío de la capital no desanimó a millares de fans que coreaban los remixes que programó el equipo de producción. A las 21h00 proyectaron en las pantallas laterales una animación que resumía la cronología artística de Paul McCartney. El público hacía la clásica ola en los graderíos mientras gritaban "¡Paul! ¡Paul! ¡Paul!".  21h30 se apagaron las luces y la euforia se apoderó de todos. Paul entró caminando y saludando a sus seguidores. Sin hacernos esperar más, abrió el concierto con "Hello, goodbye".

Creía estar preparada pero fui engañada por la emoción. Las lágrimas empezaron a rodar por mis mejillas. Estaba escuchando en vivo y en directo a Paul McCartney, a un icono. Estaba cantando junto a él aquellas canciones que he escuchado durante toda mi vida, gracias a mi padre y su herencia musical.

Paul McCartney tiene un carisma que te enamora. Se dirigió a su público tanto en inglés como en español ("voy a tratar de hablar en español" digo con su clásico acento británico pero se le entendía sin problema). Bailaba, hacía muecas, saludaba, sonreía, tenía una expresión cálida en sus ojos. La edad ha marcado su cuerpo, pero no su esencia. Sigue siendo un jovencito lleno de vida.

Entre canción y canción, coreábamos el clásico "Ole, ole, ole… Paul, Paul…" y en un momento Paul nos sorprendió sacando en ese momento los acordes de nuestra barra. Y sin darnos cuenta, estábamos gritando "Ole, ole, ole… Paul, Paul…" con su acompañamiento en la guitarra. "¡No puede ser! Acabamos de componer una canción con Paul", pensé entre risas.

Su repertorio fue impecable. Canciones de los Beatles, Wings y de su época de solista. Jet, Helter Skelter, Back to the USSR, Paperback Writer, Band on the Run, I Gotta Feeling, Get Back, A Day in the Life junto a Give Peace a Chance, y no podía faltar Hey Jude, Let it Be y Yesterday. En un momento, Paul le dedicó una canción a "su amigo John" y entonó Something. Cuando cantó Live and let die, el despliege de luces y fuegos pirotécnicos fue impresionante.

Dos horas y media fue la duración del concierto. Al final, nos despidió con Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band y The End. No podíamos pedir más. Una experiencia inolvidable. Un show fantástico. Regresar al hotel y dormirse con un único pensamiento: "Estuve en el concierto de Paul McCartney". Es algo que nunca olvidaré.

Dedicado a ti papá, gracias por tanto, gracias por todo.

Calle 13: conciertazo

Uno de mis nuevos artistas favoritos es Calle 13. Pude asistir este finde a un concierto que ofreció en Quito y he quedado extasiada. No solo por su energía y entrega al público, sino porque detrás de esa facha de rebelde, tatuado, grosero, la tira y lo hace muy bien. Es alguien inteligente, que lee, que está al tanto de todo lo que sucede. Que está en contra de muchas cosas y las critica con mucha creatividad. Los políticos corruptos, los cánones de belleza, el racismo, el machismo, el abuso, la inmigración, el vender tu dignidad, el dejar de ser tú mismo para agradar al resto. El man se la juega y se va en contra de lo establecido. ¿Lo mejor? La gente lo apoya.

Sé que hay muchas personas que no les gusta, creen que es un reggaetonero más, piensan que todas sus canciones son como "Atrévete". No lo son. Hay muchas canciones grandiosas. Escuchen la letra, descubran lo que hay detrás de él, su mensaje. Si aún así no les gusta, ningún problema. Todos tenemos diferente forma de pensar y el secreto es respetarnos. Es facilito respetar a alguien que piensa igual que tú, el truco es hacer lo mismo con alguien que no lo hace.

Unas cuantas frases que rescato de su concierto. No son exactas como él las dijo, pero el mensaje sí. Valen la pena.

- No lean un solo diario, lean todos los diarios. No vean solo un noticiero, vean todos los noticieros. Y por último, USEN EL FUCKIN' INTERNET.

- Mujeres, no se dejen faltar el respeto por ningún hijo de puta. Háganse valer.

- (mientras animaba al público a corear "Vamo' a portarnos mal") Digan "uuoo oo oooo" pero ese último "oooo" como si se estuvieran viniendo. Para los chamaquitos, pídanle a sus padres que les explique qué es venirse. Y a esos padres, si son buenos padres, les van a decir la verdad sin andarse inventando historias cojudas. La sexualidad es un tema que debe hablarse con franqueza y sin tapujos.

Simplemente grandioso. Un conciertazo. Se pasó.

Bajo una túnica

Procedamus in pace
In nomine Christi, Amen.

- ¿Cómo te llamas?
- ¿Para qué quieres saberlo?
- Me pareces interesante.
- ¿Cómo te llamas tú?

Cum angelis et pueris,
fideles inveniamur

Attollite portas, principes, vestras
et elevamini, portae aeternales
et introibit rex gloriae
Qius est iste Rex glorie?

Sade dit moi
Sade donne moi

Se iba, pero siempre regresaba. Era como si tuviera un imán que lo atraía inexplicablemente de vuelta a sus brazos, al roce de sus dedos. Él estaba trabajando, ella estaba disfrutando.

Procedamus in pace
In nomine Christi, Amen

Sade dit moi
qu'est ce que tu vas chercher ?
le bien par le mal
la vertu par le vice
Sade dit moi pourquoi l' 'evangile du mal ?
quelle est ta religion ou` sont tes fide`les ?
Si tu es contre Dieu, tu es contre l'homme

- ¿Qué le hiciste? Está preguntando por ti.

Sade es-tu diabolique ou divin?

¿Qué pasó al final? Lo despachó. Porque en el fondo, no está interesada. Entonces, ¿para qué perder el tiempo?

Sade dit moi
Hosanna

Sade donne moi
Hosanna

Sade dit moi
Hosanna

Sade donne moi
Hosanna

In nomine Christi, Amen

Metralleta y los Perros Rabiosos

Una salida improvisada me llevó a un bar con un grupo de amigos. Concierto de blues nos anunció el chico que estaba en la puerta. Nos sentamos cerca del escenario, pedimos los primeros tragos y empezamos a conversar. Pasada la medianoche el grupo subió a la tarima y empezaron a tocar. Tu voz fue lo primero que me atrajo. Grave, sensual, deliciosa. En ese instante, mis ojos se posaron en ti.

En los primeros compaces te saqué el chaleco gris. "Con los dientes" me respondió mi confidente. Tu voz me desnudaba las ganas. El ritmo me hacía imaginar tus manos recorriendo mi cuerpo. Mi imaginación está en decadencia, me estoy dando cuenta. La sutileza de tus movimientos, tu postura, tus manos llevando el ritmo en tu cintura, la forma en que agarrabas el micrófono. Fue un concierto de orgasmos musicales.

Blues. Delicioso blues.

Sin embargo, cuando bajaste del escenario, toda la magia se esfumó. Te vi sentarte, junto a tus amigos, tomando una cerveza entre tus manos, y te convertiste en un hombre más del montón. Me dejaste de interesar.

Sí, me di cuenta que me atrajo tu actitud en el escenario. Ahora eres un simple mortal. Pero me olvidaré de esto. Y preferiré recordar tu faceta de cantante. Ahora cántame en mis recuerdos, me perderé en la vibración de tus cuerdas vocales.

Bang Gang - It's Alright

Close your eyes,
Hold my hand,
Feel my heart,
And listen to this...

2 años...

Michael Jackson ha muerto

Y con él, se va uno de los más grandes ídolos de mi época.

De chiquita tarareaba sus canciones, tararear sí, porque en mi infancia no fui muy diestra con el idioma anglosajón. Pero no me importaba entender, porque el ritmo de sus canciones hacía vibrar mi cuerpo, mover mis pies y olvidarme por un momento del mundo alrededor. Admiraba, y sigo admirando, su genialidad al bailar.

Negro, blanco, con o sin nariz, pedófilo o no, extravagante, adorador de animales, niño eterno, qué importa. Fue, es y será alguien que marcó un hito en la historia musical mundial.

Descanza en paz rey del pop.

Siguiente parada: Rock

No hay mejor viaje en Metrovía que ir con un par de audífonos a todo volumen, escuchando un poco de rock para terminar de despertar los sentidos.

Una mezcla de los Beatles, Aerosmith, Kiss, Los Prisioneros y Bon Jovi crearon una fabuosa melodía que me hicieron olvidar el gentío, el viaje, la falta de asientos y caballeros.

Cuando volví a la realidad, ya estaba entrando al trabajo.

Gracias rock, a tus acordes de una buena guitarra y un grito ochentero.

Piero - Los americanos

Una perla que escuché en vivo hace unas semanas y simplemente me encantó. Piero es fabuloso. Fui a su concierto esperando que cante La Sinfonía Inconclusa en la Mar y sin exagerar me pasé llorando casi todo el concierto. Me recordó mucho, muchísimo a mi papá. Así que si no han escuchado esta canción, dense unos minutos libres y presten atención.

Piero - Los americanos
Ellos nacen ancianos, y van envejeciendo, a través de la vida
Los americanos
Y nacen convencidos, Que no hay nadie en el mundo
Que sea más importante, que los americanos

Napoleón para ellos, fue un señor italiano,que organizó la cosa
Sin americanos;
Y están mas que seguros, que no hubiera perdido
Waterloo con la ayuda, de los americanos

Si conocen historia, no es por haber leído, si no de haberlo visto
En el cine americano,
Con grandes escenarios, y música grandiosa
En el sutil estilo, de los americanos

De mandíbulas grandes, de tanto mascar chiclets
Es muy común el verlos, a los americanos
Luciendo mil colores, Todos menos el negro
Al que no consideran, del gusto americano

Cuando son mayorcitos, se visten de turistas
Y salen por el mundo, los americanos
En viaje organizado, con romance incluido
A la larga pagado, por sudamericanos

Si hay algo que se admira, donde quiera que vayan
Es la gran elegancia, de los americanos
Con típicos atuendos, se mezclan con la gente
Y nadie se da cuenta, que son americanos

Y además siempre compran, valiosas cosas viejas
Recién envejecidas, para americanos
Y después en sus casas, reciben amistades
Que alaban el buen gusto, de los americanos

Y en los clubes nocturnos, despues de algunas copas
Se sienten inspirados, los americanos
Y es muy común hallarlos, bailando sin descanso
Derrochando la gracia, de los americanos

Y bien amigos míos, ya basta por ahora, les dije lo que pude
De los americanos
Y si los ven...si los ven les dan mis respetuosos saludos
A los americanos

Réquiem - Silvio Rodríguez

Para ti papá...

Disfruté tanto tanto cada parte
y gocé tanto tanto cada todo
que me duele algo menos cuando partes
porque aquí te me quedas de algún modo.

Ojalá nunca sepas cuanto amaba
descubrirte los trillos de la entrega
y el secreto esplendor con que esperaba
tu reclamo de amor que ya no llega.

Anda, corre donde debas ir
anda, que te espera el porvenir.
Vuela,
que los cisnes están vivos
mi canto está conmigo
no tengo soledad.

Si uno fuera a llorar cuando termina
no alcanzaran las lágrimas a tanto
nuestras horas de amor casi divinas
es mejor despedirlas con un canto.

Anda, corre donde debas ir
anda, que te espera el porvenir.
Vuela,
que los cisnes están vivos
mi canto está conmigo
no tengo soledad.

Gracias por soñar con él, gracias por hacerme escuchar esta canción...

It's Oh So Quiet - Björk

"It's Oh So Quiet"

it's. oh. so quiet
it'a oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you fall in love
zing boom
the sky up above
zing boom
is caving in
wow bam
you've never been so nuts about a guy
you wanna laugh you wanna cry
you cross your heart and hope to die

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love

it's. oh. so quiet
it's. oh. so still
you're all alone
and so peaceful until...

you ring the bell
bim bam
you shout and you yell
hi ho ho
you broke the spell
gee. this is swell you almost have a fit
this guy is "gorge" and i got hit
there's no mistake this is it

'til it's over and then
it's nice and quiet
but soon again
starts another big riot

you blow a fuse
zing boom
the devil cuts loose
zing boom
so what's the use
wow bam
of falling in love

the sky caves in
the devil cuts loose
you blow blow blow blow blow your fuse
when you've fallen in love

ssshhhhhh...

Musicovery

Desde hace unos días estoy escuchando Musicovery, una radio virtual que me parece fabulosa. Completamente gratuita y con una interfaz sencilla y muy vistosa. Entras, eliges los géneros que quieres escuchar, el año o un rango de décadas y el ánimo que quieras, listo. Por ejemplo, en este momento estoy escuchando una mezcla de rock, pop, latina y electrónica, desde los 60 hasta el 2000 y con un humor positivo y energético. Musicovery te hace un caminito de canciones en las cuales puedes ver el nombre de la canción y del artista, la portada del disco y el año. Al suscribirte puedes elegir tus canciones favoritas y luego, cuando quieras, tocarlas. Vale la pena probarlo. Por lo menos me ha puesto canciones que hace tiempo no escuchaba.