miércoles, diciembre 28, 2005

Martes loco, guardia loco...

Ayer fue el último martes loco del año y yo no me podía perder esa oportunidad, jeje, claro que el siguiente martes soy capaz de pegarme el primer martes loco del 2006, jo joo... Pero bueno, fui con Iván Gabriel a Pizza Express de Urdesa y estaba tan repleto que nos tocó comer en las mesas de afuera. Hicimos el pedido y espera y espera por la pizzilla.

Mientras conversábamos, nos dimos cuenta que el guardia se colaba de cuando en cuando en la conversación de una mesa cerca de la nuestra y estaba muy acomedido. Yo pensé "chuzo, aparte de realizar su trabajo de cuidar el local, está atento a los clientes". Luego, cuando ya acabaron ellos de comer y de pagar la cuenta, le dieron algo de dinero al señor. Después ayudó a recoger los platos, a acomodar las sillas y bueno, dejar todo en orden. Ahí pensé "changos, aparte de cuidar el local y ser atento con los clientes, ayuda en la limpieza". El guardia del año pensaba yo, pensaba...

Cuando nos sirven la pizza y estábamos empezando a degustarla, el guardia se acerca y nos dice:


Buenas noches, con el debido respeto que se merecen y todo, si al final desean colaborarme con algo les estaré muy agradecido, o si les sobra algo de comer, también. Miren que ya pasó Navidad y todo y aquí no me han dado ni una funda de caramelos. Un sueldo nomás de $160.00 y tengo tres bebés que cuidar. Y bueno, no los quiero interrumpir más, con el debido respeto, sigan comiendo nomás.


Ese es el resumen de todo lo que nos digo, y bueno, lo más importante, porque la verdad que le metió labia y se fue de largo. Yo me quedé sorprendida. El guardia se dio media vuelta, salió del local y cruzó a la otra calle donde estaba un colega de él y se pusieron a conversar. Al rato que unos clientes se estaban marchando, pego el pique para acercárseles a la salida y pedirles dinero. Iván me dijo que el mismo discurso que nos había dado se los había dicho a ellos. Ahí fue que me di cuenta que el trabajito que se estaba dando el guardia era de pedirle a todos los clientes que le colaboren con lo que puedan.

Luego, se nos volvió a acercar y nos preguntó si habíamos ido en carro, le dijimos que no. Nos soltó ahora el discurso que el cuida carros que está ahí vigila nomás que se parquee bien el carro y se va. Cuando se van los clientes regresa para que le den unas moneditas. El guardia se quejaba que cuando ocurre esto, él es quien vigila el carro porque si luego pasa algo, a quien le echan la culpa es a él. Y en las ocasiones en las que el cuida carro no llega a tiempo y el cliente le da la monedita al guardia, el otro le reclama que no le quite el trabajo. Al preguntarle al guardia hasta dónde debe de cuidar, es decir, cuál es el límite, nos señaló la baranda, es decir, lo que divide la vereda del local.

Pensarán que soy una cho trozo por ponerlo desde un punto de vista negativo todo esto. Comprendo que el sueldo que gana es relativamente poco y lo que está haciendo es para ganarse algo más por fin de año, pero no estoy de acuerdo en el método que está utilizando.

En primer lugar está interrumpiendo al cliente mientras come. En segundo lugar está hablando mal de la compañía y eso es falta de ética hacia la misma. En tercer lugar si su límite es hasta la baranda, no tiene porqué cuidar los carros y si lo hace, no tiene porqué aceptar el dinero que le den por hacerlo. Por último, si lo hace y acepta el dinero, no tiene derecho a quejarse de algo que no le compete hacer.

No me dio lástima, no me dio pena, me dejó mucho que pensar. El guardia volvió a cruzar la calle a hablar con su colega y me di cuenta que todo lo que había hecho al principio con la primera mesa no fue más que una actuación o por lo menos sólo lo hacía para ganarse algo de dinero. Estaba pidiendo dinero a los clientes y eso no era correcto. Para colmo, hubo una pareja que sólo fue a pedir una pizza para llevar, ni siquiera se sentaron mas que para esperar que la prepararan y también a ellos les dio el discurso y les pidió dinero.

Habiendo terminado de comer y de pedir la cuenta, el local ya estaba cerrando, el guardia volvió a cruzar, le dejó el chaleco a su colega y se fue corriendo sin más. Mejor para mí porque no pensaba darle ni un centavo. Toda su actitud me pareció incorrecta y falto de ética.

jueves, diciembre 22, 2005

No más

De repente todo a tu alrededor te hastía.

Sales del salón, sin mirar atrás, simplemente quieres atravesar la puerta y salir de ese lugar, de ese ambiente, de ese aire pesado que invade tus pulmones y no te deja respirar libremente.

Libre, libertad, quieres ser libre, olvidarte de todo.

Un día más que se va, táchalo porque ya se fue, olvídalo porque no volverá.

Y así transcurre el tiempo, las ganas y el deseo. ¿Deseo de qué? De nada, deseo de nada es lo que pasa, lo que se siente, lo que se quiere.

Y los ojos se van cerrando y no se tiene sueño, pero se quiere dormir. Soltarse la cola de caballo que te ha apretado todo el día, desamarrar los cordones que te ataron, el carnet que te identifica, el reloj que te marca el tiempo. Olvidarte de todo y de nada, ser nada, ser nadie.

Y te vas del salón con una caja bajo el brazo, sin decir nada, sin mirar a nadie. Pasas por el umbral y detrás de ti se quedan todos, y al final, sólo cierras la puerta.

Se acabó...

Buenos días

Jeje... hoy parece que va a ser un buen día, por lo menos ha empezado muy pero muy bien =D

Qué tengan un rico día pa todos los que entren hoy a mi blog, y pa los que no, también ;o)

miércoles, diciembre 21, 2005

Jo jo jo... más chistes por Navidad


¿Reyes magos o reinas?
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:


  • ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
  • El niño no se parece nada a José.¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
  • ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
  • Me han contado que José está desempleado.
  • Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.
  • ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
  • Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
  • Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
  • Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.
  • Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
  • ¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?
  • ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
  • José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
  • ¡El camello me mordió el vestido!
  • ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
  • A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
  • El ángel ni me miró.
  • ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una
juguetería y echa un vistazo a las Barbies.
En esto que llama a una dependienta:
- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....


Cargo de conciencia.

Resulta que en epoca de navidad , un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:
-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez : -Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir: - Querido Santa Claus , este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arblito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!


El Juez y el ladrón

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.


Huelga de elfos

Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.

Y en ese momento entró un angel y le pregunto: "Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?".

...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta.


Matando al pavo.
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
- Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
- Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
- Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
- ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!


Navidad

- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...


Nos ha tocao la lotería

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!


¡Fegiz ane uego!
Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!


Preservativos navideños
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.


Bicicleta de montaña

- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto...


Natural de...
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


De lógica
- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.


La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, diez mil. Como a todos.


Dos rubias

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".


La niña y su tía.

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.


De locos.
Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no


Solterona

¿ Qué es una solterona ?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.


Borracho.

Es un borracho en un bar cantando:
-Feliz Navidad, Feliz Navidad...
-Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
-No jodas! Veras la charla que me va a echar me mujer, es la primera vez que llego tan tarde despues de una juerga.


El mejor regalo de navidad
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."


Papa Noel en Africa
Papá Noel llega a un país sumamente pobre, donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"
Los niños en coro: "bieeeen."
"Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"
"siiiiii."
"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"
"Siiiii."
"¿Han comido toda su comida...?"
Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:
"Nooooooo."

Papá noel los mira defraudado y dice:
"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

martes, diciembre 20, 2005

Pa que se rían un rato

Sí... he dejado de nuevo abandonado el pobre blog... ya me está reclamando, no se preocupen... Es que he estado bastante ocupadita y no me ha dado el tiempo pero bueno, ahora voy a ponerles un par de cosillas graciosas para animarlos un momento por lo menos... =o)

Comprendiendo a los POLITECNICOS - Parte 1
Dos estudiantes de la Politécnica estaban caminando por el campus cuando uno
de ellos dijo:
- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?
- Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
- ¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera quedado!


Comprendiendo a los POLITECNICOS - Parte 2
Un arquitecto, un artista y un ingeniero politécnico estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar un rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida, para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero politécnico dijo: "A mí me gustan las dos"
- ¡¿Las dos?! - le preguntaron.
- Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.


Comprendiendo a los POLITECNICOS - Parte 3
Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.


ESTADISTICAS POLITECNCAS
Si se pudiese reducir la población mundial a 100 POLITECNICOS manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo siguiente:
93 hombres,
6 mujeres (de las q 3 serian lesbianas, 1 saldría con tu mejor amigo y las otras 2 serían feísimas)
1 homosexual.

De los 100 ingenieros:
95 llevarían lentes
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que los demás.

De los 100 POLITECNICOS:
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora


Chistes que solo pueden entender los politécnicos...
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x". "Seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista.
Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Ven a bailar, intégrate, y él le responde:
- No, ¿para qué? ¡Si da igual!

¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo: y = x^2 + 3x + 4
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos...
- Tranquilos, es una parábola.


Fotos de un cementerio... Cuidado con tu lápida, pilas...




lunes, diciembre 12, 2005

Nuevo banner


Lo tenía en mente hace rato y ya que me dio el tiempo, hice un seudo banner para quien quiera colocarlo en su blog... Abajito en la sección de "Publicidad gratis" es donde lo voy a colocar para futuras referencias...

jueves, diciembre 08, 2005

Una Navidad para los niños de la calle

Navidad tiempo de compartir expuse en el post anterior, bueno, les comento que a mí me ha llegado la oportunidad de hacerlo. Una amiga, Diana Salazar, está organizando con un grupo una obra benéfica para pasar un día con un grupo de niños de la calle y disfrutar de una Navidad adelantada. Será el día sábado 17 de diciembre a partir de las 09:00 hrs en el Km. 10 vía a Daule. Se realizará un programa con canciones, concursos, comida y cada uno de nosotros apadrinaremos por ese día a dos niños, a los cuales debemos llevarles algún presente.

El año pasado Iván Gabriel y yo asistimos a ese evento aunque esa vez fuimos a... fuimos a... la verdad no sé a dónde fuimos, sólo sé que nos metimos bien al fondo, en un caminito de tierra y llegamos a una población de casitas de caña y gente muy humilde. La pasamos muy bien, los niños disfrutaron bastantísimo del día y luego, cansados regresamos pero con una sonrisa que iluminaba el corazón.

Así que si desean apoyar este año y acompañarnos pueden contactarse con ella al 095119948 o escribirle a diany83@hotmail.com


Nota: El dibujito que puse es lo más parecido a unos niños en Navidad que encontré en Internet... Sé que aquí no cae nieve y los niños de la calle no se visten así pero bueno... espero cuente la intención por lo menos =p

lunes, diciembre 05, 2005

La moderna Navidad

Navidad, tiempo de compartir, de amor y perdón, de dar y recibir... claro, dar, dar y dar... Pero dar qué es la pregunta que se me viene a la mente luego de contar recién un par de días de este último mes.



"No tengo plata para los regalos".

No entiendo esa frase, no la termino de comprender. Sí, sé que puedes expresar el cariño que sientes por una persona dándole un obsequio material, pero no se basa sólo en eso. Y la verdad tampoco termino de comprender el porqué escogen la Navidad como una fecha comercial, como un pretexto para decir lo que sientes, lo que piensas, para dar regalos y sonreír más seguido. ¿Porque nace el niño Dios? ¿Porque es la época para perdonar y ser perdonados? ¿Porque es el momento de decir cuánto te quiero? ¿Porque se hace una fiesta donde todos tragan, beben y la pasan bacán?

¿Cuál es el objetivo de la Navidad? Con el pasar de los años creo que ni yo mismo lo tengo claro. Y lo acepto, me reúno con mis amigos y con mis familiares, doy regalos materiales, me encanta la comida que se prepara para estas fechas, pero no es sólo eso. No soy católica así que no sé si creer que en esa fecha nació Jesús, por lo tanto ya no es una razón para mí la parte religiosa.

Estoy de acuerdo con dar regalos, reunirme con mis seres queridos, decirles lo que siento por ellos y por qué no, comer algo rico, pero no el usar la Navidad como un pretexto para hacerlo. ¿Y los demás días del año qué? Ah cierto, me olvidaba... también está Fin de Año, San Valentín y demás festividades... La verdad no sé en qué momento estas fechas se convirtieron en excusas para realizar estos actos que deberían hacerse casi a diario.

jueves, diciembre 01, 2005

Busca tu pasaporte online

Esto es increíble, el gobierno de los Estados Unidos, a raíz de los atentados del 11 de septiembre del 2001, tiene registrados millones de pasaportes en esta página web hasta con foto.

Entra y consulta por tu nombre y te sorprenderás que estás registrado con todos tus datos, hasta con tu foto. Ve directamente a esta página y te convencerás ;o)

Haloscan borra comentarios viejos

Sapeando comentarios viejos me di cuenta que el dichoso Haloscan los va borrando conforme pasa el tiempo. El primero que tengo es el de Lyla sobre el manual de conducción aquí en en Ecuador, un post que escribí en Julio de este año... No sé si Blogger haga lo mismo y los vaya borrando pero bue, con todo, les aviso nomás para que cuando vayan a comentar sepan que luego de unos meses, se borrará... Por mi parte creo que voy a empezar a utilizar más el comentario de Blogger para ver si perduran más.

Aldo, ya que tú sólo usas Haloscan, ¿qué haces después? ¿Se te borran a ti también?